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发布时间：2022-05-17 02:14:08
时间：2016-07-29 16:29:48来源：网络收集Tags: ()
控制的父母，是不信任孩子；放任的父母，是不信任自己；解决问题的父母，是相信自己也相信孩子相信通过父母和孩子的协作，可以冲破困境。
一
周末，又是令人害怕的周末。这天没有托管班，女儿玮的作业没法在学校完成。如何让她尽快、顺利地做完作业，成了让人头疼又烦躁的事。
加班结束进家门，果见经典场面：书桌前，婆婆在“监工”，不停地提醒玮赶紧做作业，别再做小动作。婆婆有时是气汹汹地唠叨，有时是温和轻声地唠叨，不管哪种唠叨，都满含生气、焦虑，还有一丝无力。
而玮表情很淡，一副什么都没听见、什么都不在乎的样子，手脚却忙个不停，什么东西都可以扯过来摆弄一阵子。肢体语言充满了不安定感，就像心中有匹小野马，烦躁地左冲右撞，让人牵不住缰绳。
见我进门，玮蹿过来。我故作平静：“明天和爸爸一起去烧烤，你今晚快把作业完成吧。”玮答得干脆“没问题”，立刻回了座位。
然而事情不会那么容易解决，玮依旧磨磨蹭蹭。我吃完饭，拿出专业书和笔记本，坐在她身边，说：“我和你一起学。”遗憾的是，我这个榜样似乎对她没触动。桌子之上，她捏着笔，如有千斤；桌子之下，她用脚趾夹起球鞋的带子，荡悠着……真挫败啊，怒气慢慢升腾，我终于放话：“完不成作业，明天别想去玩！”
这样的狠话，对发泄我的怒火有用，对推动玮却没用。她好像更难受了，身体扭成别扭的姿势。
我赶紧反省了一下，把完成作业和明天去玩联系起来，只会加重玮内心的冲突。即便威胁成功，令她违心地去做事，也不利于事情的有效完成，对她的责任心培养更没好处，甚至可能导致她应付家长。
于是，我从一个习惯性的“控制者”又走向另一个极端，变成了一个“放任者”。
二
我放轻语调，“妈妈刚才说错了，明天你可以去玩，这和学习是两码事。我相信你有能力做合适的事……”
话音未落，玮就冲进卧室，抱出画箱，然后开始画画。这可把我气坏了，干脆投降，“随便你怎么做吧，你能对自己负责就好。”婆婆在一边忍不住了，说：“小孩子哪有什么自控力啊？”
接着，大家都沉默了，气氛压抑。我知道婆婆满心不满，她信奉的是传统的“管教”，不管怎么教？而玮虽在画画也是心神不宁，满心内疚和烦恼。
突然想起之前一位朋友的点醒：家长不可以控制孩子，但应该帮孩子一起面对问题，找到解决困惑的路径。
“不管”也不是尊重孩子的想法，甚至可以说，是相对“控制”而言的另一种残忍——把孩子独自丢在困境中。我能不能做个更有力量和智慧、具有“解决问题能力”的家长呢？
我便向玮提出一个问题：“我有点迷惑，你之前说今晚要完成作业，但现在又说不愿去做。两种想法，哪个是真，哪个是假？如果有假话，为什么要说呢？”
玮想了想说：“都是真话哦。我想完成的，但一看到作业本就烦了。”
于是，围绕这个烦，我引导她去更细地思考。在我耐心的倾听下，玮慢慢理清了内心的想法：作业太多了，好烦人。按今天她的心情，只能做一部分作业。
困境找到了一点点出口，我有点欣喜：“可以呀，那么按合适的量，你能好好完成吗？”
玮不吭声，好半天才说：“恐怕不行，我没耐心。”
听她这样评判自己，我挺难过。这明明是在平时训导中，我们大人给她贴的标签，她竟然也这样认为了。如此贬低自己，不仅易让孩子体会到自己没能力、自卑，还会让她习惯用这些借口来逃避责任。
怀着心痛，我更小心地说出疑问，帮她想深点、想清楚：“我觉得你很有耐心啊，你画画、做手工、读课外书的时候，多认真啊，什么事都打扰不了你。而且，你在托管班也能早早完成作业呀，考试时也在规定时间里，漂亮地完成试卷了呀。”
我边说，玮边跟着我的思路走，脱口而出：“环境不一样。”
我眼睛一亮，“环境怎么不一样呢？”
“在学校，桌子上都干干净净的，在家里，桌上摆了很多东西，总想摸摸玩玩……”
不管最后得出的答案是否准确，但通过我的提问、倾听，玮内心的纷乱得到了梳理。她带着很笃定的心情，重新坐到了收拾干净的书桌前，没有一丝犹豫。我放心了。
三
刚开始，她嘴里难免哼哼唧唧，我忍着没吭声，过了一会儿，声音小下去，笔速快起来。看着她专注的背影，我很是开心。
作业完成了。我试探地问：“感觉怎么样？想不想把剩下的作业也做完？”
玮坦然地摇头，说明天再做。我想：有什么呢？孩子的安排没什么不好，没必要一定按我的计划来做。
见我微笑点头，玮搂住我，亲热地说：“别担心，每天的我都不一样的，有时我可以一口气做很多题目哦。”
是啊，连成年人做事都有情绪起伏，怎能要求孩子天天保持学习的高度激情呢？孩子是自己的主人，她懂得按自己独特的节奏去做事。父母能做的，就是陪伴、倾听、分享、指引，不用自己的价值观、思维框架约束孩子，也不对孩子漠视、放任。
图片由新景图库提供
编辑 朱璐zhulu83@126．com